L'IMPORTANTE è L'EDUCAZIONE.

Tornando dal lavoro mi sono trovata davanti due bambine in piena lite.

 Una voleva portare a casa i giochi che di solito sono a casa dell'altra. Urlavano e li strattonavano.

Poi una delle due ha abbandonato la presa ed è salita nella mia macchina. Furente. 

Sì era mia figlia... vabbè succede...
L'altra se ne è andata via dopo aver lanciato i pupazzi in questione in macchina dal finestrino sfiorandomi la faccia e urlandole:
 "CATTIVA CON TE NON GIOCO PIU'!"

.... fin qui nessun grosso problema. SE NON IL FATTO CHE QUEST'ULTIMA ERA MIA MADRE!

DISGUIDI CON LE ALI....

E’ che quando scegli di fare un tatuaggio, pensi al significato, al soggetto, all’importanza che potrà avere per te, al posto dove farlo, all’energìa di chi te lo farà.. e cento altre cose…

 ma tra tutte non penseresti MAI e poi MAI CHE UN GIORNO TUA FIGLIA in mezzo alla gente ti dirà:

“MAMMA NDIAMO A CASA CHE TI DEVO LAVALE LA FALFALLINA”.

IL PRIMO GIORNO D'ASILO

E’ ANDATA COSì:

si è alzata alle sette urlando “vado al lasilo evivaaaaaa!”.

Le ho infilato il grembiulino col cuore a mille… si è messa lo zainetto.

Davanti all’asilo mi ha detto “mamma dove sono i bimbi?”.. dentro amore vieni.

Quando li ha visti si è illuminata.. abbiamo messo le sue cosine nell’armadietto con il polipo.

Ho bloccato a stento una lacrima.

Quando si è avvicinata la maestra le ho detto: “ Mi raccomando quando devi fare la pipì o altro, lo devi dire a questa signorina”..”va bene mamma anche i pitaloni?”..e ci siamo fatte conoscere subito.

E mentre io raggiungevo il tripudio di emozione e pensavo di attaccarmi alla sua gamba, lei ha preso per mano la maestra, ha detto un frettoloso “ciao mammina” “ciao papino”, ci ha dato le spalle non curante sparendo tra i nani e chi se ne fotte!...

INSEGNAMENTI MODERNI

“mammina che bel labolo di medda “

PREGOOOOO???? AMORE MA CHI TI HA DETTO QUESTA PAROLA BRUTTA?

“La nonna”. Umpf.

“Mamma scusa, non è che per caso ti è scappata la parola merda con la bambina? No sai magari non hai fatto apposta, però lei lo ripete bisogna stare attenti!”

“No no gliel’ho proprio detto. Quando fa lavori di merda glielo devo far capire. E poi MERDA che parolaccia vuoi che sia! Almeno MERDA concedimelo!”.

E poi dicono che gli squilibri dei figli non dipendono dai genitori. E dai genitori dei genitori. E non voglio sapere chi cazz c’era prima! Sarebbe meglio ignorare le radici. 

Forse MERDA non è poi così grave .

MonDIEU.

RUOTE E ALTRI PROBLEMI.

Il mio capo in dieci anni mi ha vista:

Arrivare in ritardo perché non è suonata la sveglia proprio il giorno della riunione importante e presentarmi con in testa una molletta di Winnie Pooh.

Non presentarmi proprio, post aperitivo pesante domenicale.

Dire ad alta voce “vado a fare la pipì e se mi viene qualcos’altro vi aggiorno” scherzando con i miei colleghi e ignorando la presenza dell’amministratore delegato dietro la porta.

Bere alla goccia un bicchiere di prosecco durante un’inaugurazione con a seguito la domanda “ma lei il gusto riesce a sentirlo?”

Bucare il controsoffitto nuovo di pacca durante i dieci minuti di concessione del festeggiamento del mio compleanno, stappando la bottiglia.

Cantare con voce idiota “il lavoro fa male lo dicono tutti”.. ignorando il fatto che lui fosse appena arrivato dietro le mie spalle.

Quindi no. Oggi alla domanda “Manuela cos’ha fatto alla gamba?” non ho risposto “ho fatto la ruota nel prato ubriaca durante una grigliata”. No. Non ho potuto.

SPIRITO DI ADATTAMENTO.

I MIEI VICINI MI HANNO CHIESTO DI PORTARE SERENA Più SPESSO A GIOCARE CON GRETA. PER ABITUARLE A STARE INSIEME DATO CHE A SETTEMBRE ANDRANNO NELLO STESSO ASILO.

TENTATIVO N.1 : SERENA TORNA A CASA URLANTE DOPO ESSERSI LITIGATE I GIOCHI. E VUOLE LA SUA MAMMA.

TENTATIVO DUE: TORNATA A CASA CON SERENA ATTACCATA ALLA GAMBA.

TENTATIVO TRE: SERENA è STATA RIPORTATA A CASA DOPO AVER TIRATO UNA CENTRA A GRETA. IN PIENA FACCIA. DELIZIOSA :-(

TENTATIVO QUATTRO: SERENA FINALMENTE ENTRA.. TORNO A PRENDERLA DOPO UN’ORA E NON NE VUOLE SAPERE. VUOL RIMANERE Lì. NEL FRATTEMPO SI è TOLTA IL PANNOLINO E HA FATTO PIPì NEL VASINO DI GRETA.

TORNO DUE ORE DOPO. LEI HA CENATO Lì . MANGIATO TUTTO. FETENTE. 

SALUTIAMO. RINGRAZIAMO. LEI BACIA TUTTI E TRE SULLA BOCCA. POI  DICE: “Ciao GHETA, CIAO MAMMA, CIAO PAPA’, A DOMANI”.

A CASA NOSTRA DIREI CHE LE VIE  DI MEZZO NON ESISTONO.