VISITA FOLLECARDIOURINOLOGICA

ORE 08.00 del mattino. Ospedale per visita di controllo. Reception.

IO.“Scusi devo fare questa visita.. dove pago il ticket?”

“mmmmm.. può farmi vedere l’impegnativa?”

IO.“prego”.

“mmmmmmmm… sì deve pagarlo di là al CUP!”

IO. “ok e la visita poi dove vado a farla?”

“mmmmmmmm…. In cardiologìa!”

IO. “Sì LO SO !!! ma dov’èèè la cardiologia?” (quello che ho detto!)

IO . “MA DAI???? Pensavo di fare la visita cardiologica dall’urologo!!” (quello che avrei voluto dire!!)

“MMMMMM piano terra!”….

ORE 08.05 CUP. Sono la prima… vai, ci metterò un attimo… sportelli chiusi.. tendine abbassate.. vociare da pollaio nel retro. Sento parlare di oroscopo 2012. Cene 2011. Figli 2013. Stracazzi da qui all’eternità.

Cammino velocemente con tacco pesante per far notare che c’è qualcuno che HA BISOGNO!!

Alzata di  tendina a metà. Occhiale spesso che ti scruta ma non vede una cazza!

“HA PRESO IL NUMERO?”

 IO. “sì MA SONO LA PRIMA!! Posso?”

“CHE NUMERO HA??”

IO.”IL  primoooooooooooo!” (QUELLO CHE HO DETTO)

IO. “IL PRIMO CAZZOOOO!!” (QUELLO CHE AVREI VOLUTO DIRE!!)

“sì…. Ha bisogno??”

IO. “Sì HO APPUNTAMENTO PER UNA VISITA” (quello che ho detto!)

IO. “NO GUARDI PASSEGGIAVO PER IL CUP.. MI PIACE FARLO TUTTE LE MATTINE!!” (quello che avrei voluto dire!)

PAGO. STI CAZZI.!!!!

IO. “scusi la cardiologìa è al primo piano vero?”

“sì.. ma lei la visita deve andarla a fare davanti al fiorista!”

????????????????'

IO. “Dove mi scusi???” (cos’ho detto!)

IO. “ E DOVE CAZZO SAREBBE STO FIORISTA???????” (quello che avrei voluto dire!)

“non lo sa? Ah ecco. Esce gira a sinistra e poi ancora a sinistra… vede il fiorista e va di fronte!”…

IO. “Ok grazie!!!”.. uff…

Davanti al fiorista c’è la muraglia cinese.. ma proseguo dritta e trovo il posto. Entro. Mille persone.Odore di ascella e di piedi. Cominciamo bene. Tutti in attesa di fare prelievi del sangue. Numeri rossi che si susseguono. Mi dirigo verso l’infermiera alla reception.

“DICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!”.. (oh nooo questa non mi è nuova!ps ..vedi soliti idioti!)

IO.”Ehm devo fare questa visita”.. presento l’impegnativa.

“mmmmm ha portato l’esame delle urine??”

EEEEEEEHHHHHH????

 IO.” scusi devo fare un ECG a cosa mi servono le urine??”

“mmmm ahhhh un ECG… ahhhh ma lei ha appuntamento dal cardiologo!! Non il prelievo!!”

IO.” è SCRITTO LI’!!” (quello che ho detto!)

IO. “BASTA LEGGERE RINCOGLIONITAAA!!” (quello che avrei tanto voluto dire!!)

“ok… vado a vedere se c’è!”

Eeeehhhhh? Come vado a vedere se c’è?????

Torna.

“Si accomodi pure lì.. la chiameranno.”

NEI SECOLI DEI SECOLI AMEN. Mi siedo. Con poca speranza.

ORE 08.30, (15 minuti dopo l’orario della visita prenotata!)….

Esce una testa (di cazzo) dalla folla:

“QUALCUNOOOO HA UNA VISITAAAA??” starnazza urlando.

Alzo la manina…. L’unica tra l’altro.

“CHE TIPO DI VISITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA??”

IO. “Cardiologica…” ( e tutti ora lo sanno !)…

“AAAAHHH LA CHIAMERANNO!”…..

Passano altri dieci interminabili minuti e si ripete la stessa scena.

Riesce la testa (sempre di cazzo) starnazzante:

“QUALCUUUNOOOOO HA UNA VISITA????”

IO. Visibilmente alterata” SEMPREEEE IOOOOOO.. 20 MINUTI FAAAAA… SEMPRE CARDIOLOGICAAAA!”

Tutti ridono. Ma non c’è un cazz da ridere!

“AAAHHH SEMPRE LEI”.. Ride. “ADESSO LE CHIAMO IL MEDICO!”…

Sperando che l’ADESSO suo avesse lo stesso arco temporale del mio, mi risiedo e mi rigirano le palle!

Dopo altri venti minuti….

“ROSIIIIN!!!!  PUO’ VENIRE!!”

IO “Di già?”.!!!!

Entro. Il cardiologo ha un piede nella fossa e non mi degna di uno sguardo. Forse perché impegnato a toglierlo..

“DICA”

IO.”No veramente mi deve dire lei”

“HA PORTATO IL ……”

IO.”No l’ho fatto dieci anni fa è passato troppo tempo!”

“MALE!”

“Ha portato il……….”

IO. “No non me l’hanno detto!”

“MALE!”….”SI SPOGLI E SI SDRAI… HA LE CALZE?”

IO “Sì..”

“LE ABBASSI”….

Minchia Hitler!

“SAREBBERO CALZE QUESTE?”

IO. “SONO LEGGINS.. COSA CAMBIA?”

“COSA SONOOOO? VA BEH NON IMPORTA!”

Se non importa che cazzo di domande mi fai?? (voce della mia incoscienza!).

Freddo cane…

Dottore:“MANUELAAAAAA!”

IO. “Sono qui”

Dottore:“NON PARLO CON LEI .. PARLO CON L’INFERMIERA!!!”

INFERMIERA. “DICA??”.....Ci risiamo.

Dottore :“HO FREDDO.. MI PORTI LA STUFETTA!” ……??????

INFERMIERA. “Se lei portasse pazienza, in un attimo si scalderanno i caloriferi Dottore!”

Dottore:“MENTRE PORTO PAZIENZA MI PORTI LA STUFETTA HO FREDDO!”

Io invece qui mezza biotta con questi cosi gelidi che mi attacca ovunque no!! Ma pensa te!

Dottore:“MMMMMM.. LEI è AGITATA!”…

Per forza mi stai sul cazzo e mi stai visitando senza voglia!!

Dottore:“MMMM. IL SUO BATTITO è IRREGOLARE!”

Il mio giramento di balle invece regolarissimo!

Dottore:“ SI RIVESTA!”.

IO. “Eccomi.. quindi?”

“TUTTO BENE.. PERO’ QUESTA VISITA NON E’ SUFFICIENTE… DEVO FARLE FARLE FARE UN ULTERIORE VISITA PIU’ SPECIFICA……” Si interrompe e poi :“MANUELAAAAAA MI PORTI UNA RICETTAAAAAAAAAAAAAAA!” sguaia.

La Santa donna arriva con gli occhi rivolti verso il cielo e secondo me dietro la schiena il dito medio puntato verso l’alto!

COMPILA. Me la consegna. Può tornare qui o può andare dove vuole lei!!

“GRAZIE! ARRIVEDERCI! Andrò da un’altra parte qui fa troppo freddo!” (quello che ho detto!)

“LEI INVECE PUO’ ANDARE A FARE IN …..!” (quello che avrei dovuto dire!!)..

Esco .

RI ESCE LA SOLITA TESTA!

“QUALCUNO HA UNA VISITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?????”…

MA MOR!!!!!!